De personas informáticas y antiinformáticas

Hola migo blogger, ingeniero, geek, inteligente, o en su defecto pinche wevon(a) que se dedica a estar sentado rascandose los huevos (ovarios) frente a la computadora todo el día. Sin importar cual de los anterirores tipos de persona seas, hay algo que todos tenemos en común sigue leyendo y descubrelo...

Apuesto a que alguna vez hast estado hechandola como Dios manda, u ocupado en cualquier otra actividad de relevancia irrelevante, cuando de repente oyes un grito de auxilio, ¿Acaso alguien sufrio un paro cardiaco y necesita de tu ayuda?, ¿o será que maestro limpio esta cazando humanos y cortando sus cabezas para hacerce ingertos de cabello? Pero que digo! es claro que debe ser que el universo estallara con el poder de una flatulencia de Bebi Vegeta... otra vez.



Pues nada de eso! es tu pinche padre/ madre/ hermano/ abuelo/ compañero/ o cualquier hijueputa que te considere un genio informatico solo porque tu fuiste quien le enseño a usar el messenger o la existencia de youtube.

Resulta que esta muy cojonuda persona no sabe como chingados ponerle una imagen al microsoft word, y aun cuando ya se lo explicaste 712 veces prefiere que tu seas quien agarre el jodido mouse y arrastre la pinche imagen (cosa que un pecarí manco podria hacer sin pedos), pero tu pariente ni de pedo se arriesgaria, prefiere poner una escusa como "ya lo intente y no funciona" o el clasico "tengo miedo de hecharlo a perder".

O que tal cuando sale la pinche imagen clarisima del piche antivirus con un pinche letrerote que dice "se ha detectado un virus haga clic Aqui para eliminarlo". Esto ultimo puede causar un colapso nervioso en la Persona no informática. Me cago en Charles Babbage (Padre de la informatica, no les digo que si son bien pinche ignorantes, culturizate mientraz te mofas de la mierda que llena al mundo, solo con Capitanno), el pinche mensaje no puede estar mas claro solo dale un maldito clic!!!

Pero para todos ustedes personas que se llevan bien con la iformática y mal con la ignarancia voluntaria, les tengo una solucion que el master TopoGeekgio me proporciono hace un tiempo tomen este puñetero diagrama de flujo imprimanlo y coloquenlo en cualquier parte de su casa donde haya un instrumento que funcione con electricidad:

Si todos las personas siguieran estos simples pasos en vez de dedicarse a estar chingando hariamos del mundo un lugar mejor ...

sin más que agregar me despido de ustedes

-Capitanno

5 Cosas irritantes de hoy

Desde que tengo memoria las personas que me rodean siempre me han dicho que estoy bien pinche amargado, que sy un mamon quejumbroso, que tengo comportamiento infantil al quejarme de la opinion y gustos de la masa... y pues no queda mas que confesarlo si lo soy, y me vale verga por lo tanto empezare con estas 5 cosas que me irritan o simplemente no logro entender en el dia de hoy:

Numero 5: La Ausencia de Fruity Pebles

Pues asi es, recuerdo cuando tenia unos 5 años los sabados por la mañana solia disfrutar de un plato placer efimero en forma de hojuela confitada con mas azucar que el culo de una Rhinella Marina (especie de sapo que se alimenta de cañas de azucar... pinches ignorantes XD), y que desaparecieron misteriosamente de mi vida port mamadas del TLC seguro...

Numero 4: La supervivencia de Aban

Esto si que me impacto... despues de haber llorado miles de lagrimas a la tierna edad de 3 años por que al gran maestro Aban se lo llevaba la verga en una mortal lucha contra hadler, pues resulta que hace unos meses me vengo a enterar que el muy hijo de la chingada seguía vivo haciendose al pendejo mientras fly se partia la madre contra los demas... Eso no se vio en T.V. Azteca... XD

Numero 3: Bush se cagó a Jesús.

Tal y como lo leen, se realizó un estudio en el que se tomaron 5 niños al azar de un jardín de niños, en donde a los mocsos se les mostraba una serie de fotos de personajes importantes para ver que tan bien informados estaban, lo curioso fue que de esos 5 niños, los 5 reconocieron inmediatamente a George Bush (quién era presidente de los E.U. en ese entonces). Por otra parte solo dos de esos 5 niños conocían al santisimo hijo de "Diosito Bimbo", observese que 3 de esos 5 niños no sabian quien eras Jesús pero bien que conocían a Bush. Esto no me resulta irritante por que no soy muy religioso (De hecho me importa una mierda Jesús) pero me parecio bastante dificil de creer.

Numero 2: La afición de las niñas por vampiros homosexuales.

Nada me había irritado tanto desde la aparición del Reggaeton en el mercado mexicano, que la llegada de esta mierda llamada "Twailight", palabra que me causa violentas arcadas, a menos claro que se pronunciada por Fabio Lione. Esta Pseudo porqueria que ha llenado de pestilente meconio la cabeza de las niñas, adolescentes, y como no, algunas adultas, hace que me ahogue con mi rabia de solo el ver el exito que ha tenido un argumento tan ridiculo y pobre, convirtiendo a los mitologicos vampiros asesinos de sangre, a seres androginos que conducen lamborghinis. No tengo mucho que decir debido a que jamas he visto ni leido (ni lo haré, palabra de charolastra) ningún pelicula o libro, lo unico que se acerca, viene de mis primas amantes de este esperpento que al contarme la historia y argumentos, primero me cague de la risa, y luego me llego una escalofriante sensación de preocupacion al darme cuen ta que no me estaban jodiendo, si no que de verdad les gustaba.

Numero 1: El crecimiento exponencial de los musculos de Melvin.

Esta historia llena de drama, sufrimiento, baja austoestima y destrucción del ego a causa de un grave problema de sobre peso a llevado a melvin por un camino de ser un simpatico y regordete elefante a un fisiculturista digno de comvertirse en el Mr. America 2010 al ritmo que va.



Como podrán observar no toqué el tema de la música por que no terminaria jamás ya hablaremos de ello en otra ocasión. Hasta pronto...