Numero 5: La Ausencia de Fruity Pebles
Pues asi es, recuerdo cuando tenia unos 5 años los sabados por la mañana solia disfrutar de un plato placer efimero en forma de hojuela confitada con mas azucar que el culo de una Rhinella Marina (especie de sapo que se alimenta de cañas de azucar... pinches ignorantes XD), y que desaparecieron misteriosamente de mi vida port mamadas del TLC seguro...
Numero 4: La supervivencia de Aban
Esto si que me impacto... despues de haber llorado miles de lagrimas a la tierna edad de 3 años por que al gran maestro Aban se lo llevaba la verga en una mortal lucha contra hadler, pues resulta que hace unos meses me vengo a enterar que el muy hijo de la chingada seguía vivo haciendose al pendejo mientras fly se partia la madre contra los demas... Eso no se vio en T.V. Azteca... XD
Numero 3: Bush se cagó a Jesús.
Tal y como lo leen, se realizó un estudio en el que se tomaron 5 niños al azar de un jardín de niños, en donde a los mocsos se les mostraba una serie de fotos de personajes importantes para ver que tan bien informados estaban, lo curioso fue que de esos 5 niños, los 5 reconocieron inmediatamente a George Bush (quién era presidente de los E.U. en ese entonces). Por otra parte solo dos de esos 5 niños conocían al santisimo hijo de "Diosito Bimbo", observese que 3 de esos 5 niños no sabian quien eras Jesús pero bien que conocían a Bush. Esto no me resulta irritante por que no soy muy religioso (De hecho me importa una mierda Jesús) pero me parecio bastante dificil de creer.
Numero 2: La afición de las niñas por vampiros homosexuales.
Nada me había irritado tanto desde la aparición del Reggaeton en el mercado mexicano, que la llegada de esta mierda llamada "Twailight", palabra que me causa violentas arcadas, a menos claro que se pronunciada por Fabio Lione. Esta Pseudo porqueria que ha llenado de pestilente meconio la cabeza de las niñas, adolescentes, y como no, algunas adultas, hace que me ahogue con mi rabia de solo el ver el exito que ha tenido un argumento tan ridiculo y pobre, convirtiendo a los mitologicos vampiros asesinos de sangre, a seres androginos que conducen lamborghinis. No tengo mucho que decir debido a que jamas he visto ni leido (ni lo haré, palabra de charolastra) ningún pelicula o libro, lo unico que se acerca, viene de mis primas amantes de este esperpento que al contarme la historia y argumentos, primero me cague de la risa, y luego me llego una escalofriante sensación de preocupacion al darme cuen ta que no me estaban jodiendo, si no que de verdad les gustaba.
Numero 1: El crecimiento exponencial de los musculos de Melvin.
Esta historia llena de drama, sufrimiento, baja austoestima y destrucción del ego a causa de un grave problema de sobre peso a llevado a melvin por un camino de ser un simpatico y regordete elefante a un fisiculturista digno de comvertirse en el Mr. America 2010 al ritmo que va.
Como podrán observar no toqué el tema de la música por que no terminaria jamás ya hablaremos de ello en otra ocasión. Hasta pronto...
Numero 4: La supervivencia de Aban
Esto si que me impacto... despues de haber llorado miles de lagrimas a la tierna edad de 3 años por que al gran maestro Aban se lo llevaba la verga en una mortal lucha contra hadler, pues resulta que hace unos meses me vengo a enterar que el muy hijo de la chingada seguía vivo haciendose al pendejo mientras fly se partia la madre contra los demas... Eso no se vio en T.V. Azteca... XD
Numero 3: Bush se cagó a Jesús.
Tal y como lo leen, se realizó un estudio en el que se tomaron 5 niños al azar de un jardín de niños, en donde a los mocsos se les mostraba una serie de fotos de personajes importantes para ver que tan bien informados estaban, lo curioso fue que de esos 5 niños, los 5 reconocieron inmediatamente a George Bush (quién era presidente de los E.U. en ese entonces). Por otra parte solo dos de esos 5 niños conocían al santisimo hijo de "Diosito Bimbo", observese que 3 de esos 5 niños no sabian quien eras Jesús pero bien que conocían a Bush. Esto no me resulta irritante por que no soy muy religioso (De hecho me importa una mierda Jesús) pero me parecio bastante dificil de creer.Numero 2: La afición de las niñas por vampiros homosexuales.
Nada me había irritado tanto desde la aparición del Reggaeton en el mercado mexicano, que la llegada de esta mierda llamada "Twailight", palabra que me causa violentas arcadas, a menos claro que se pronunciada por Fabio Lione. Esta Pseudo porqueria que ha llenado de pestilente meconio la cabeza de las niñas, adolescentes, y como no, algunas adultas, hace que me ahogue con mi rabia de solo el ver el exito que ha tenido un argumento tan ridiculo y pobre, convirtiendo a los mitologicos vampiros asesinos de sangre, a seres androginos que conducen lamborghinis. No tengo mucho que decir debido a que jamas he visto ni leido (ni lo haré, palabra de charolastra) ningún pelicula o libro, lo unico que se acerca, viene de mis primas amantes de este esperpento que al contarme la historia y argumentos, primero me cague de la risa, y luego me llego una escalofriante sensación de preocupacion al darme cuen ta que no me estaban jodiendo, si no que de verdad les gustaba.
Numero 1: El crecimiento exponencial de los musculos de Melvin.
Esta historia llena de drama, sufrimiento, baja austoestima y destrucción del ego a causa de un grave problema de sobre peso a llevado a melvin por un camino de ser un simpatico y regordete elefante a un fisiculturista digno de comvertirse en el Mr. America 2010 al ritmo que va.
Como podrán observar no toqué el tema de la música por que no terminaria jamás ya hablaremos de ello en otra ocasión. Hasta pronto...
6 comentarios:
me gusto lo de los vampiros homosexuales jajaja (yo también estoy muy de acuerdo es una reverenda mamada me hubiese gustado que hablaras mas al respecto) como que te falta extender mas tus temas pero ekis sigue así (Y)
por cierto que weba me das jajaja
creo que soy el unico que no a escrito nada en un blog xDD, y que tampoco vio fly xDD.
desgraciadamente me toco ver crepusculo " o parte de la pelicula" en los camiones de autoprogreso, la verdad no tiene nada de extraordinario.. y para terminar de chingar, lei por la weverechanel que la autora planea comprar todos los derecho de los vampiros, para que los proximos que se escriban tengan que ser como los de ella.
xDD
jajajaaja te la mamaste con lo de melvin xD
coño eso solo demustra que los "gorditos" ya no triunfamos en esta sociedad y que kellogs sique presiona a sus empleados tu crees que a sam el tucan le ancanta ir de isla en isla buscando putos tesoros y resolviendo enigmas sobre quien chingados se robo su cereal???
o que el tigre toño en realidad es bueno para todos los deportes?
o que el gallos siempre esta sonriendo?...
dentro de 10 años seran personajes roboticos o una mamada asi xD
Buen post Sr. Capitanno. Y tienes razón, sin Twilight no hay powe metal. Bram Stoker se revuelca en su tumba gracias a los Cullen.
Me parece FATAL que te metas con crepúsculo si ni siquiera viste el film. Es una historia preciosa y no sé a qué viene que son homosexuales porque seguro que a muchas mujeres les gustaría que sus novios fueran como esos vampiros y los que piensan que son homosexuales es que o no han visto el film ni han leído los libros y que piensan que homosexual es un insulto.
Sé que no les va a hacer cambiar de opinión este comentario pero que sepan que Edward Cullen debería ser un icono y que los chavales debería pensar en ser como el porque hay muchos mierdas por el mundo que van maltratando a las mujeres y en esos libros Edward trata a Bella casi como a una diosa porque la AMA. Seguramente este sea un sentimiento que no vayan a sentir nunca... Eres un AMARGADO.
Y qué quieres que te diga a mi me hacen mucha gracia algunas parodias de crepúsculo y no me molestan, pero de ahí, a meterse con la historia hay un mundo!!!
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